さくら日和
2009年3月2日に第1子となる女の子を出産しました。ベビ待ち~妊娠~出産~育児をつづります。
シルクステビア
プロフィール

サキマル

Author:サキマル
1975年生まれ。

2005年春結婚。
2006年6月に病院デビュー。
あらゆる検査をするもほとんど異常は見つからず。
2006年6月~2007年11月 タイミング指導+AIH2回すべて妊娠にはいたらず。
以降ずっとクリニックお休み。

鍼灸院通いを中心に体質改善を目指していたところ、2008年6月まさかの自然妊娠!
2009年3月2日に第1子となる女の子を出産。

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9月29・30日 希望
周期8日目 36.36℃(低温期8日目)のび~るオリモノ
周期9日目 36.43℃(低温期9日目)のび~るオリモノ

皆様、ご心配をおかけいたしました。
サキマルは元気です。
皆様のありがたいコメントに随分励まされました。

先日の記事を書いた日、夜中アキから電話があったけど、私はほとんど言葉を発することが出来ず、ただ泣いて黙ってるだけ。
長い間の沈黙とアキのため息に耐えられなくなって、「私、もう寝るから」と言って電話を切った。
もう考えたくなかったから。
早く眠ってしまいたかった。

翌日アキからメールが来た。

10月3日(最初に予定してた帰宅日)に絶対に帰れるように今調整してるから

と。

本当?
本当?
絶対?
帰ってきてくれるの?


でも、それよりも約束どおり帰れるように努力してくれてる夫の気持ちが嬉しくて、乱れた私の心はやっと落ち着いた。

アキを信じようって。



だけど、新たな問題が発生の模様。
今度は私のほう・・・。

実は昨日(周期8日目)からもう伸びるオリモノが出始めた。
しかもかなーり伸びる。
びろ~んだ。

ひえぇぇぇぇ
せっかくアキが頑張って帰ってきてくれようとしているのに、私の排卵がまたまたさらに早まったりするとタイミングがまったく合わなくなってしまう!

慌てて床に投げつけて別室に転がってた排卵検査薬を取り出し検査してみるも、まったくの陰性。
うっすらラインも出てないので、どうやらまだ排卵は先のよう。

前周期よりも早まるんじゃないかって心配はまだ拭えないけど、とりあえず周期9日目とか10日目に排卵してしまうことはなさそう。。。

今日も一応検査してみたけど全くの陰性。

でもこののび~るオリモノは何だ!?

とりあえず排卵検査薬を買っといてよかった。
しかも多めに買ったのでジャンジャン使えるし。

投げつけてゴメンよ、排卵検査薬さん。


それにしても今周期またもや排卵が早まりそうな予感。
12日目まで持ってくれたらラッキーくらいの勢いだ。

これってマカのせいなのかなぁ。
でもマカってホルモンバランスを整える役割をするんでしょう?
ホルモン過多になって排卵が早まるとかそういう副作用はないよね・・・?

よく分からないけど、とりあえず昨日からマカを飲むのを止めた。
排卵したら飲もうと思って。


私のタマゴちゃん、どうか、どうか、アキの帰宅を待って!!!


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テーマ:赤ちゃんがほしい - ジャンル:結婚・家庭生活

9月27・28日 ココロミダレル
周期6日目 36.36℃(低温期6日目)
周期7日目 36.25℃(低温期7日目)


生理は6日目にして茶オリに変わり、7日目の今日もやや茶オリ。
でももう完全に終了。

昨日は職場の飲み会だった。
久しぶりにお酒をちょっと多めに飲んで昨日は帰宅後ぐったり。
二日酔いはなかったけど、手足がだるかった。。。


今日出張行ってるアキからメールが来た。
10月3日に帰宅予定なのに10月4日にほかの出張が入りそうとのこと。
ということは10月3日に仕事が終わったらそのまま別の出張に行くってこと。

そう、帰宅せずに。

今期またもやタイミングを取れない予感。

私の心が乱れた。
前周期よりも更に。

泣きに泣いた。

仕方がない。

もうこの言葉では私の心が収まらないほど私はひとり大泣きした。


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9月26日 健康生活
周期5日目 36.48℃(低温期5日目)

もうほとんど出血が終わりそう・・・。
今回のリセットさんは最初に飛ばし気味だったせいか早めに終わりそうです。


今日から雑穀米を入れて米を炊くことにした。
十種も入ってておいしい♪
黒米・そば・小豆・緑豆・くこ・はとむぎ・黒豆・アマランサス・黒ごま・とうもろこしだって!

アマランサスって何だ!?

雑穀米


生協で取ったの。
小袋に1回分ずつ入っていて衛生的で使いやすい。
ただし、1袋は米3合分。
アキのいない臨時一人暮らしにはちと多い。
なので3合炊いてあとは全部小分けにして冷凍。

ちょっと前は発芽玄米を入れたり胚芽米にしたりしてた。
それも美味しかったな。

来週配達される分には黒米も頼んでみた。
楽しみ
こうやって美味しく健康に気を使っていきたい。


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9月25日 続・愛のカタチ
周期4日目 36.31℃(低温期4日目)

金木犀の香りが心地良い。
だけど金木犀の香りが秋の少し冷たい風に流されて漂うと、なんだかとても感傷的になったりする。

昨日の私がそうだったのかもしれない。


昨日「浮気」について書いた私だけど、私は何も夫を信用していないというわけではない。
むしろ、とても信用している。

カップルによってはお互いの携帯電話のメールや着信のチェックをするようだけど、私はそれは絶対にしない。

だって、アキには何もやましいことなんてないって知ってるから。
そんな必要がない。
もし私がそれをするようなことがあるとしたら、それは私からアキを信頼するという気持ちが失せてしまってる証拠だ。

勘違いしないで欲しい。

パートナーの携帯のチェックをしている人を非難しているわけでも、そこに「信用」がないと言ってる訳ではない。
あくまでも我が家の場合の話。
私の中の感情の話。

ずっとずっと昔、アキと出逢うずっとずっと前。
私は上記のようなことをしたことがある。
ふとしたきっかけで彼の携帯を見た。
どんどん出てきた。
知りたくなかったことが、どんどん。
二人の間の「信頼」がどんどんなくなっていった。
同時に「想い」も私の中から薄くなって行った。
そして私は私の行動が何も生み出さなかったことを知った。

でも今はその恋愛を終えられて本当に良かったと思ってる。
そのお陰で数年後アキと出逢い、今共に生きている。

私はアキが私を愛してくれているのが手に取るようにわかる。
きっとアキも私の愛を感じてくれていることだろう。
だから私たちは結婚をしたのだし。

昨日はちょっと感傷的になって考え込んでしまったけれど、決して何かあってあれを書いたわけではないデス。

だけど女って時々感傷的になったりするじゃない?
特に秋という季節に。

たまたまひとりだったためにそんなことを考えて記事にしてしまった私の軽薄さを今はちょっと後悔しています・・・。



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9月24日 愛のカタチ
周期3日目 36.26℃(低温期3日目)

今日はお天気が良かったけど買い物も行きたかったのでどうしようかすごく悩んで、結果布団を干して買い物に出かけた。
雨は降らないだろうと確信して。

でも日が落ち始める頃には布団を入れないといけないので、結局ゆっくりできないで帰ってきてしまった。

主婦っていろんなことが家事に振り回されちゃうね。



今日色んな人のブログを読んでたら、ちょっと考えさせられる記事に出合った。

別居婚してる人なんだけど、旦那様が浮気をしてたって話があった。
ブログの世界ではこういう話って結構多いような気がする。

他人の不倫に対して、私は「良い」とか「悪い」とかそういう判断を下せるほどの人間ではない。

でも。

私だったら浮気した夫を絶対に許せないと思う。

でもその人は許してた。
苦しくておかしくなりそうなほど夫を責めたらしいけど、結局はやっぱり夫を愛しているから、と。

私には出来ないと思う。

私の場合、たとえ相手がプロであったとしても、ダメだ。
愛の営みは愛するもの同士でしかあってはならないと思うし、私の夫にもそうであってほしい。
もし、もし、そんなこと考えたくないけど、もしアキが他の女性と関係を持ったとしたら、きっとそれは浮気ではなく、本気だろう。

アキはそういう人だ。
浮気が出来ないタイプだと思う。
もしそういうことがあったら、それはもう私を愛してないってことになるだろう。

だからか、浮気とか不倫とか自分の身に起こる場合を想像すると絶対に許すことは出来ないと思ってしまうのは。


でも。
世の中には色んな愛のカタチがあって、ひどいことされても、他の女性と住んでるって告白されても、それでも夫を愛し、いずれ自分のところに戻ってきてくれるのであれば、と許す人もいるんだ。

愛のカタチは人それぞれ。
何が良くて悪いなんて、ない。

大切なのは、自分とそのパートナーの間でその価値観が一致しておかないといけないってことかな。


今日は暇だったのでそんなことをつらつらと考えてしまいました。

(でもやっぱり実際自分の身に起こってしまわないと分からないのかもしれないな。)

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9月23日 
周期2日目 36.37℃(低温期2日目)

今期はなぜか量が多いリセットさん。
最初から飛ばしてます。
経血の感じもいつもと違う。。。
なんというか質がちょっとちがうのよねぇ。
内膜の状態が良かったのかしら!?(←どこまでもポジティブ

カテゴリはいつの間にか12周期目となってしまった。
去年の10月に結婚式を挙げて、赤ちゃん欲しいと思い出して基礎体温を付け始めた。
それが11月。
だから今期でちょうど1年が経つってこと。

1年かぁ。

赤ちゃん待ちで1年って短いのかな。
長いのかな。

まぁ最初の数ヶ月は排卵日付近に仲良くすら出来てないときもあったし。
病院デビューしたのも6月だし。

ってことで、まだまだ諦めずに頑張っていきます。



今日は一人の休日ってことで、かれこれ3ヶ月サボってた料理教室に行ってきた。
なかなか良い気分転換になった。
一緒に授業受けた人たちもみんな良い人たちだったし。(授業は少人数制で今日は4人。)


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9月22日 リセット
周期1日目 36.53℃(低温期1日目)リセット

やっぱり来ちゃった。
昨日の夕方少し茶オリが出てたので準備万端にして寝てたらやっぱり朝来てた。

昨日のうちに覚悟をしてたので今日は全然凹んでない。

でも昨日は頭も痛かったし、仕事で変な仕事の回され方したし(例の秘書さんね)、でも他の部の秘書さんにすごく親切にしてもらって、んでリセットしそうで、アキは出張行ってて寂しくて・・・

なんだかそういうのが全部いっぺんに押し寄せてきて30秒ほどうえーんと泣いてみた。

想像以上にスッキリなって、鎮痛剤の効果もあってか頭痛も治まってきて、昨日はきのこご飯と肉うどんを作って食べる元気まで出た

今月はタイミングがイマイチ合わなかったもんね。
もしタイミングがばっちり合ってたとしても、受精して受胎する確率なんて25%程度だって言うし。
今回たまたまダメだったに過ぎないんだ、きっと。


超前向きに捉えて、気持ちを切り替えた。


それにしても周期27日でリセットしちゃうなんてここ数年で最短かも。
やっぱ排卵が早いからかな。
今周期はせめて14日目くらいに排卵して欲しいな。


ゴールデン期間はまだまだある。
がんばりまーす

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9月21日 ダメっぽい
周期27日目 36.73℃(高温期14日目)激しい頭痛

あぁ、とうとうここまで下がってしまった。
もうリセット確実。

夕方茶オリも出てきちゃったし。

仕事中頭痛がひどくてフラフラだった。
それなのに仕事はどんどんまわってくるし。
ものすごく忙しくて。
帰る頃にはまともに立ってられなくなって、帰ってすぐ横になった。

念のため熱を測ってみると高温期の日中ではありえない低さ。

あぁ、これはもう秒読みだね。

さすがに覚悟を決めました。

この日に夫がいないのが何よりもつらいけど、それもちゃんと自分で受け止められるようにならなきゃね。

頭痛はリセット前に時々あるもので、頭が割れそうな感じ。
帰ってきて1時間くらい横になっててほんの少しはマシになったけど、相変わらず顔をしかめてしまうほど痛いので鎮痛剤を飲んだ。
間違えてうっかり「ドリエル」を飲むところだったけど・・・。

今日は自分用にきのこご飯をするつもりだったのだけど、こんな頭痛で料理なんて出来るのかしら。


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9月20日 ぽっかり
周期26日目 36.79℃(高温期13日目)

んぉ!
さ、下がってる!
恐怖の36.7℃台!

明日盛り返してくれるかな。

胸は相変わらず痛い。
試しに乳首を掴んでみると痛い。
おぉ、これが乳首痛というやつか?

これが妊娠によるものなのかPMSによるものなのかは神のみぞ知る。

でもさっきちょっと下腹部にいや~な痛みがあったんだよね・・・。
気のせいよね、気のせい!
あと1~2日は気のせいってことで。アハハ


今日からアキが2週間の出張に行った。
夕方から出かけたので、私は16:30に仕事を終わらせ自転車をぶっ飛ばして家に帰った。
アキはまだ出かける準備をしてるところだった。
間に合ってよかった。

30分ほど一緒にいて、それから車で駅まで送って行った。

やっぱ寂しいな。

アキが出張に行ってしまった後の部屋のぽっかり感がたまらなく寂しい。

この一年でアキの出張に慣れてはいるのだけど、やはり2週間は長い。

帰ってきたらジンギスカンを食べに行こうねって約束した。


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9月16・17・18・19日 高温期終盤戦
周期22日目 36.88℃(高温期9日目)
周期23日目 36.88℃(高温期10日目)
周期24日目 36.82℃(高温期11日目)
周期25日目 36.85℃(高温期12日目)


この3連休を過ぎて、あっという間に高温期も12日目を迎えてしまった。
体温の方は、鳴かず飛ばずの36.8℃台。
体調の方は、変化があったりなかったり。

というのは、毎月体調がまるっきり同じだったらいいのだけど、毎月リセット前の兆候が微妙に違う。
だから、いつもと違うからと言ってそれが果たして妊娠の兆候なのかもよく分からない状態。

ただ、昨日辺りから胸がとっても痛い
いつもは下チチが痛いのだけど、今回は横チチ(笑)が痛いの。
すごく。

今回排卵が早かったため、現在周期25日目だけどあと2日で今周期が終わる予定。
ただ、終わって欲しくない。
高温期がそのまま続いて、妊娠に結びついて欲しい。

ネガティブになりそうな自分に、「大丈夫。信じてる。私が信じてあげなくてどうする。ちゃんとその日までは信じてあげなくちゃ。」と言い聞かせる。


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9月15日 父の誕生日
周期21日目 36.95℃(高温期8日目)

いや~、それにしても最近めっきり涼しいね。
雨の影響だと思われるけど、こないだの日曜日の猛暑はどこへやら!?
体が冷えないようにしっかり毛布を着て寝ております。

さて、今日は実父の誕生日。
男親へのプレゼントって難しい。
特に私の父は何をあげてもイマイチ喜ばない。
学生のときは洋服買ってあげたりしてたけど、どうも父の趣味がイマイチ分からなくて・・・。
最近は実用的なものをあげるようにしている。

去年は何をあげたかな
とアキと話してたんだけどさっぱり思い出せない。
両親の誕生日・結婚記念日・父の日・母の日には必ず贈り物をしてるので、何もあげてないわけじゃないと思うんだけど、思い出せない。
こういうの何かにメモっとかなきゃいけないなぁ。

さて、今年はDVD2枚に決定。

実は実家は先月私の帰省中に父の大好きなTVを買い換えた。
なんと42型プラズマテレビ。

画面でかすぎ

しかもサラウンドシステムも同時購入で

音でかすぎ。

でも父はご自慢の様子なので、そんな大画面と高音質を楽しめるように邦画から1本、洋画から1本選んで送った。

さっき父からメールが来て、「ちょうど見たかったやつだった」と書いてあったのでチョイスは良かったようだ。

それにしてもよほど嬉しかったのかな。
ありがとうが2回も書いてあった。

私も嬉しいよ。

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9月13日・14日 またですかぃ
周期19日目 36.80℃(高温期6日目)
周期20日目 36.90℃(高温期7日目)


やぁーっと高温期らしい体温になった気がする。
なんだかずっと36.80℃をうろうろしてたからなぁ。
低温期から高温期へはサクッと上がったものの、その後の上がりがイマイチなのだ。

さて、タイトルの「またですかぃ」ですが、なんと我が夫、来週からまたまた出張だとか・・・。
今度は長いぞ、2週間。

今回リセットしたら10月2日に卵胞チェックを受けることになってるけど、またもや夫不在。
まぁ、夫の帰宅は10月3日の予定で、私のほうの予定は周期11日目となるはずなので、再び排卵が早まらなければ大丈夫とは思うけど。
ただ夫の出張って、ほとんどの場合1~3日ほど延期になるんだよな・・・。

タイミングってほんっと難しい。

ま、今周期リセットしなければ問題ないのだけどね~

ははは・・・ははははは。



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9月12日 当たり
周期18日目 36.80℃(高温期5日目)

昨日の出来事を受けて、職場の仲の良い人たちには「私、ついに怒りました。全面戦争勃発なので、巻き込まれないように気をつけてね。」と言ってみた。

周りは「よく半年も我慢した」、といった反応。

まぁ、別に戦うわけではないけど、仲良くやっていこうという気持ちは失せた。
かといって仲悪くやっていこうとは思わないけど、私がストレスを感じない程度に距離を置こうと思う。

はい!もうこの話はおしまい!

気持ちを切り替えまーす




最近ツイてる。
先週のロト6(6億円キャリーオーバーで話題になったやつ)では4等(といっても11,800円だけど)が当たった。

んで今日は先週映画に行ったときに帰りのショッピングモールで抽選会になんとなく応募してたら、今日当選の知らせと3,000円分の商品券が送られてきてた。

よしよし、なんだかプチラッキーな波が来てる

この調子で赤ちゃんも来て~~~~


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9月9・10・11日 ストレスフル
周期15日目 36.74℃(高温期2日目)
周期16日目 36.82℃(高温期3日目)
周期17日目 36.62℃(高温期4日目)


↑アレ!?
なに、この体温の低さはっ!?
ひょっとして高温期4日目にしてもうリセット!?

と、不安に駆られるほど今日は低温。
念のためナプキンを鞄に入れて仕事に。

今日未明、すごい稲光と雨音で目が覚めた。
窓を開けて寝てたので夫と二人で家中の窓を閉めたり外を見たりしたら寝られなくなって、たぶん3:00amから一時間くらいは眠れなかった。
それがいけなかったのかな?

それより何より、今日は仕事でものすごいストレスを感じてしまった。
先週から少しずつ感じていたことだけど、今日はMAX。
原因は以前ここでも書いた、私のほかにもう一人いる秘書さん。

なんとも意地が悪い。
さすがの私も今日はもう限界を迎えてしまった。
もう仲良く出来ない。
今までずっと我慢して、出来るだけ仲良くできるように努力した。
でも明日からは話しててもたぶん笑顔すら出ないだろうと思う。

彼女は変に思うかもしれないけど、私だって人間だ。



と、いきなり愚痴ってしまいました。
ごめんなさい。

明日はまた体温が上がってくれると良いなぁ。


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9月8日 高温期突入
周期14日目 36.70℃(高温期1日目)

早くも高温期突入。
こんなに早く高温期に入ったのは初めてかも・・・。

昨日本当に排卵したかどうかを採血してホルモン検査したので、電話で結果を聞くことに。

私はてっきり看護師さんが電話で答えてくれるのだろうと思ってたけど、意外にも先生自ら電話に出てお話してくれた。

結果を見るとねぇ、排卵しちゃった後の数値が出始めてるから、排卵済みってことで良いと思いますよ。

とのこと。

やっぱり排卵した様子。

そしてまた

今度は11日目に来てね。早めにね。

と念押しされてしまった。^^;


ということで排卵済み、高温期突入と相成りました。

昨日まで低温だったのに、こんなにサクッと体温が上がったのはやっぱりマカを飲みだしたからだと思う。
前周期も同じように低温相から高温相へスムーズに移行した。
それまではだらだらと3日くらいはかかってたのに。
前周期はまぐれだったかも?とも思ったけど、今周期も同じようにスムーズ移行だったので確信しましたわ

よしよし、マカパワー
なかなかやるじゃないの。


昨日は帰宅したアキを見たらそれまで我慢してた涙がポロポロ。
排卵期特有の情緒不安定だろうけどアキをびっくりさせてしまった。
なんでかな、私、なんでこうなんだろう
ってつい弱音を吐いてしまった。
アキが「大丈夫だよ。」って言って慰めてくれて、なんとか復活。

間に合ったかどうかは分からないけど仲良しもできました。

今回は排卵が早かったことで私の心配性もMAX状態になったけど、排卵しちゃったもんはいくら考えてもしかたないよね。
それよりも高温期を健やかに過ごす方が大切。

皆様のコメントでそう気持ちが切り替えられました。

ありがとう。

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9月7日 ショック!早すぎる排卵
周期13日目 36.46℃(低温期13日目)

今日は通院日だった。
先月、先々月と卵胞チェックしてもらうも既に排卵済み、というなんとも肩透かしが2回続いたので今回は気合を入れて早めの周期13日目に診てもらうことにしてた。

内診してもらうと
「あれ?大きい卵胞がないなぁ。排卵しちゃったかなぁ?」
と先生。

私は「えぇっ!?もうですか?」と驚いてしまった。

先生も「早過ぎるね。」とちょっと心配そう。

周期8日目には確かに15~16mmくらいの卵胞が右側にあった。
それがしぼんだのか?
それとも昨日の夜排卵してしまったのか?
そういえば昨日の夜は下腹部が張って少し痛かった。
でも私は排卵痛にはまだ早すぎると思ってそんなに気にしてなかった。
それが排卵の痛みだったのかも・・・。

それにしても早い。

早すぎる。

周期12日目で排卵したってことになってしまう。

先生もあんまり早すぎるのも心配だと言う。

今回本当に排卵したかどうかを見るために採血してホルモン検査をすることになった。
結果は明日電話で聞くことに。

内診が終わって診察室で看護師さんや助産師さんと少し会話。
助産師さんは「今夜必ずタイミング取らなきゃね!」と言って励ましてくれた。

正直、泣きそうになった。

ゴールデン期間突入と思いきや、思いっきり出鼻をくじかれた感じ。

でもね、仕方ないよね。
仕事だったんだもん。
こんなこともあるよね。

それに本当に排卵しちゃってたら周期10日目に仲良ししてるから、それが残ってるかもしれないし。

逆に排卵しないでしぼんでしまってた、とかいうほうがちょっと心配だ。

あとは短い日数で排卵したとなると未成熟なまま排卵した卵子が心配。
ちゃんと受精できるかしら?

振り返ると段々少しずつだけど排卵までの日数が短くなってきてる気がする。
それも良くないらしい。
せめてちゃんと14日間待ってから排卵して欲しい。

あぁ、また新たな壁が現れた。

考えると色んな条件が不利に思えるけど、要は私のタマゴちゃんと夫のせいしくんが出逢って結ばれてくれればいいのだから、今はもうこれ以上考えるのはよそう。

でも結構凹むよね。。。


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9月6日 フーナーテスト前夜 でも夫不在(泣)
周期12日目 36.48℃(低温期12日目)おりもの

昨日の朝、山口県へ出張に出かけたアキ。
1泊で帰る予定だった。
何度も聞いた。
ほんとに明日帰ってくる?って。
アキも、うん絶対大丈夫。今回は伸びる可能性はないよ。
って言い切った。

明日7日午前中は通院日。
いつも早めに排卵をしてしまって卵胞チェックするもすでに排卵済み・・・ってのがここ2周期続いたので今回は周期13日目に予約をした。
もちろんフーナーテストもやるはずだった。

なのに、アキの帰りが一日延びてしまった!ガーン
帰れなくなったというメールを見た瞬間不貞寝で現実逃避。

でもアキも帰りたくても帰れない。
私がわがまま言っちゃいけないと思って立ち直る。

その後電話してきてくれたアキが謝ってくれたけど、アキのせいじゃないよ。って言った。

電話を切って排卵検査薬をやってみる。
最後の1本
検査薬が残り1本しかないのは分かってたのだけど、今期はなんとなく排卵検査薬を注文しなかった。
なので今期最初で最後の1本。
ま、明日病院で尿検査を受けるからいっか、という感じ。

結果は

排卵検査薬


終了ラインよりも薄いので明日が排卵かしら?
明日タイミング取れれば間に合うかなー。

月曜日の夜に仲良ししたのだけど、1日おき仲良し作戦早くも崩れる!
でも明日間に合ってくれればいーや。

明日病院でタイミング取れなかったって言わなきゃ。
そうなると明後日も病院に行ったほうが良いのかな?


ちょっとショックで凹んだけど立ち直りました、ワタクシ!


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9月5日 ○○は気から
周期11日目 36.24℃(低温期11日目)おりもの

今周期最低体温をマーク。
でも私の場合最低体温から2~3日後が排卵って感じが多い。
今期もたぶんそう。

さて、昨日の卵管造影検査の記事に「自分の妊娠力を信じてみようと思う」と書いた私だけど、単に卵管造影検査が終わったからとか、詰まってた右卵管が通ったからとかそういう理由で言ってるのではない。

実は卵管造影検査を受ける前から今期は自分の妊娠力をしんじてみようかと思っていた。

今までずぅっとちょっぴり期待して、でも「そんな上手くはいかない。きっと今期もダメに決まってる。」と特に高温期はそうやって過ごしてきた。
リセットしたときに傷つかないように自分を守ってたのだと思う。

だけど先日読んだ「妊娠力」という本の中にあった言葉を思い出してみた。

自分には赤ちゃんが出来ないのではないかといったマイナスの自己暗示は本来備わっている「妊娠力」が低下してしまいかねない

というようなこと。

たしかに、病は気からという。
妊娠も気から?

信じたからと言ってすぐ出来るわけではないと思う。
今期またリセットして信じたぶん今までよりももっともっと傷つき凹んでしまうかもしれない。
でも「今期で妊娠する」という期待を持つのではなく、「自分には妊娠力がある。いつか必ず妊娠に至る」と自分の体を信じてあげることも大切なのではないかと思うのだ。

簡単に言うと、プレッシャーにならない程度に自分を信じてあげるってこと。


どうしてこんなこと思ったかというと・・・

私はかなり飽きっぽい。
毎月毎月まったく同じような環境では飽きてしまってすぐポイッてしかねない。
だから毎月少しでも変化をつけてしまう。

ルナ排卵だとか誕生月とか。
体の血行を良くするサプリを飲んだりお腹を温める努力をしたり。
マカを飲み始めたり低温期に大豆製品を多めに取ったり。

そして今期卵管造影検査を受けた。
卵管が詰まっていたのは妊娠しにくい原因の一つだったかもしれないけど、他にも要因があるかもしれない。
たった一つ障害が取り除かれたからと言ってそんなに簡単にいかないかもしれない。

でも、あと私に出来ることは自分を信じてあげることじゃないかなって思うようになった。
ホルモンはストレスを受けやすい。
でも逆に考えると、自分に「私の体はちゃんと妊娠できる体なんだ」って信じてあげるのも少なからず影響しないかなと考えたのだ。

甘いかもしれない。
次にリセットしたら「もう“信じる”なんて言わない!」って思うかもしれない。
それでもいい。
今はただ自分を信じてあげようと思う。

“期待する”とはちょっと違うよ・・・

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9月3日・4日 子宮鏡検査・子宮卵管造影検査
周期9日目 36.48℃(低温期9日目)
周期10日目 36.42℃(低温期10日目)


土曜日に2ヶ月越しの念願の子宮鏡検査・子宮卵管造影検査を受けてきた。

前日に夫と派手な喧嘩をしてしまい、危うかったのだけど、最近は「喧嘩はその日のうちに終わらせる」と決めてるので無事仲直りをして、土曜日には無事夫と二人でクリニックへ行った。

開院時間に予約を入れてたのだけどすでに患者さんがゾロゾロ。
土曜日というのもあってご夫婦で来られてるところが多い。
アキは男性が自分だけじゃなくてほっとしてた。

私はあまりの緊張でお腹が痛いような気がして出もしないのに何度もトイレに行くという動揺っぷり。
久しぶりにこんなに緊張した!


※ここから検査の様子を書いています。
 すごく長いのでお時間のある方はどうぞお読みくださいね。
[READ MORE...]

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9月2日 無事に
※携帯より書き込み

周期8日目 36.34℃(低温期8日目)

今日無事に卵管造影検査を受けてきました。
結果と検査の様子は週明けに。

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9月1日 カッチーン
周期6日目 36.34℃(低温期6日目)
周期7日目 36.48℃(低温期7日目)


生理さん終了。

えーっと、昨夜は夫にキレてしまったワタクシです。
まぁキレたと言ってもカッチーンときたのでほとんど口をきいてないという状態。

夫は今日友達(女性)と会うためにお盆に休めなかった代休を取った。
彼女に会うのは良い。
最初私も誘われてたけど仕事があるから「アキひとりで行っておいで。」と言った。
彼女はオーストラリア人で私たち二人の英会話講師だった人。
だから変なことが起こるとは全く思ってないし、二人をとても信用してる私。

問題はそんなこっちゃない。

今日休むために昨日は遅くまで仕事していた夫。
「あぁ、頑張ってるんだろうなぁ。」と思い、帰ってきたら「お疲れ様!」って出迎えようと思ってた。

夫が帰ってきたのが夜中の12時ごろ。
夫の顔を見るとなんか様子がおかしい。
「?」と思ってると夫は「ちょっとビールを飲んでて・・・。」と言う。
夫はお酒が入るとすぐに顔に出るタイプ。

私は「やっぱり!?なんか顔がそんな感じだもん。」と言うと
「いやー、○○さんの送別会にさ10分でもいいから出て来いって言われてさ、10分だけ出てビール一杯だけ飲んで帰ってきた。」と言う夫。

いいのいいの。
送別会に出たこともビール飲んだことも全然良い。

だけど、ご飯作って待ってる妻にメールくらい出来るんじゃない?
いつもは毎日帰るメールを必ず送ってくるのに、このときに限って送ってこなかった。
しかももう遅いからってせっかく作ったご飯も無駄にしようとする始末。
さすがに少しは食べさせたけど。

飲み会会場が会社と社宅のすぐ近くだから?
たった10分だから?
んなこたーカンケーない!

仕事してるんだろうなって信じて待ってる妻に

連絡くらい入れろよ。



あ、ちなみにご飯を食べないで待ってたわけではないデス・・・。

心狭いですかね、私。


テーマ:赤ちゃんがほしい - ジャンル:結婚・家庭生活


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